1、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。          

2、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.          
我就说了句:"饭来伸手",          
我的同座接了句:"衣来张口"          
大家暴笑!!!          

3、初中时我们数学老师姓蒋          
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！          
全班同学爆笑，偶巨寒！          

4、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”          
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”          
老师也很开心，一周时间,日本人最恨的中国7大明星！！！不看绝对后悔！！...，我成了话题，，，寒。。。          

5、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片          

6、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．          

7、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？          

8、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......          

9、一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！          

10、初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”          

11、高中代数老师”说话不许出声音！”          

12、掉下来，天大个疤          

13、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”          

14、初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”          

15、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！          
          
16、一次我说我回家要过一条很宽的马路          
同学说:小心车把你炸死了啊          

17、老虎不发猫，你当我是病危呀!          

18、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。          
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"          

19、还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"          
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（          

20、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”          

21、高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了          

22、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”          

23、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”          

24、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”          
全寝室在1秒的安静后狂笑！          

25、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”          

26、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...          

27、一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......            

28、某君考驾驶证那天,最新劲舞sf网站，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”          

29、一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!          

30、明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”          

31、我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的          

32、我外公6岁的时候，我就死了！！          
          
33、 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点,初次应聘应如何演讲，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！          

34、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”          

35、一日吃饭....          
米饭,转贴一个准妈妈写的，我的小姐怎么还没来，快点        

36、有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句  
哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!  
汗!  

37、某女在家称体重，称完了问男朋友：“47公斤是多少钱啊？”  

38、收老头的破烂儿怎么还没来啊？  

39、不听话就脱屁股打裤子……  

40、同桌东西掉地上了，弯下腰去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”  

41、考试分数很低，偶苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！~”  

42、一日俺的MM出去买东西，忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫，于是从她嘴里蹦出一句：“这乌蛙叫的跟青鸦似的，晕死我了。”  

43、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板巨寒！  

44、武汉老通城的豆皮很好吃，去吃的时候，冲收银的说：“来碗‘地皮’！”  

45、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地，种地养鸡什么的，人生太无聊了。我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲，种种猪啊，养养地的……  

46、我一同学喜欢说错话，一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把球砸到他的头上了，他大叫：“别拿头砸我的球！”  

47、因为小地方老有主持人的普通话不标准~上次突然听到个特标准的~  
就对我爸妈说:"这主持人说的标准话还算普通.(本来想说这主持人的普通话说的还算标准的)"...  
弄得我爸妈笑了我一天~我恨不得把舌头拉出来~